オレンジ

CAST工藤唯愛

作者：ライラック

2026.03.12

好きな人に対しては、
愛しているから、
そして愛して欲しいから、
相手に求めるハードルが上がってしまう。

私の愛を受け取って欲しいし、
私に愛を注いで欲しい。

そんなのまるで愛の押し売りと、
愛の乞食だ。

要するに、わがまま。

私は、ユア。
高校１年生。

恋って、苦しい。

好きでもない人なら、
なんでもないようなことが
やたら気になったりする。

「まぁ、でもあれじゃない。
好きな人を知らずに人生を終えるより、
好きな人に会えたこと自体が尊いみたいな」

同級生で、親友のヒヨリが言う。

私たちは放課後、
校舎の屋上で話していた。

周りには他に誰もいない。

遠くの空で、夕焼けが
燃えるようなオレンジ色を放っていた。

「でもさ、やっぱり辛いよ。
好きにならなければ、仲よしのままで
いられたかもしれないのに」

私は、重苦しいため息をついた。

もともと友達として仲が良かった
同級生の男子と
少し前につきあい始めた。

両思いだったから、
どちらからともなく言い出して
つきあうことになった。

最初は、楽しかった。

まるで世界が輝いて見えた。

でも最近ちょっとケンカというか、
すれ違いが続いている。

「つきあう前の方がラクだったな」

私はまた、ため息をついた。

「よく言うわよ。
彼がちょっと他の女の子と
話してたくらいでイライラして、
彼のメッセージの返信の速度に一喜一憂して、
彼の発言や行動に
自分への愛が散りばめられていないか
目を光らせていたくせに」

ヒヨリが、苦笑いをした。

「まぁでもそれって
好きだからこそじゃん」

私は、口をとがらせた。

「今はもう、好きじゃないの？」

ヒヨリが首を傾げた。

「好きだよ、たぶん。
てか、好きじゃなかったら別れてるし。
好きだから悩んでるんじゃない？」

「なんか他人事みたい」

ヒヨリがあきれたように笑った。

「初めての恋だからなー。
よく分かんない」

恋って疲れる。

正直めんどくさいと
感じることも多い。

相手が悪いんじゃなくて、
私がまだ子どもなだけ。

私が繊細なのか、
相手が鈍感に感じることがある。

私がもっと愛を欲しそうな顔をしてたら
愛を与えて欲しいし、

もっと愛を与えたそうな顔をしていたら、
私からのとびきりの愛を受け取って欲しい、
遠慮なく。

相手とのケンカの内容は
すごく小さくて、

メッセージの返信が
ほんの少し遅れたとか、

デートの時のテンションが
低かったとか、

無言の時間が続いたとか、
そんな程度。

でも、そんなのは全て
私が勝手に相手に期待したからだ。

勝手に期待して勝手に落ちこむ、
まるでひとりコントだ。

私も自分の気もちを表現するというか、
伝えるのが、決して得意ではないから、

そして相手もそうだから、
なかなか上手くいかない。

本当は、本当に、
愛しているのだけれど。

愛しているからこそ、かな。

でも、私がこんなに悩んでいるのに、なんて
恩着せがましいにもほどがある。

それでも分かって欲しい、

伝わって欲しい、

共感し、共鳴し、共振して欲しい。

「分かるよ、俺もそうだから」

と言って、やさしく頭をなでて欲しい。

それで充分、
その一言で私は満たされる。

「まぁでも、別れてもいいかな」

私は、ポツリと言った。

「え、なんで!?
好きなんでしょ？」

ヒヨリが驚いて言った。

「好きだからこそ、だよ」

「よく分からない」

「極論ね、彼が健康で
元気でいてくれたら
私はもう他には何もいらないかな。
たとえ私じゃなくても、
彼を幸せにしてくれる人と巡り会えてたら、
それはそれでいいかも」

私は素直に
今の自分の気もちを言った。

「分かるよ」

ヒヨリがうなずいた。

「そう？
ヒヨリ好きな人いたっけ？」

私は首を傾げた。

「私ならずっとユアのことが好きだよ」

ヒヨリはそう言って
私の頭をやさしくなでてくれた。

＊ｅｎｄ＊